今天，我好想什么也不用做，我一个人的世界。单独一个人，那又能怎样。少了一些精彩，少了很多生活中的东西。真的看着自己好累呀~不想对自己太失望，但是，又能为自己做点什么呢？我真的静不下来，不知道怎样地去收获东西。时间就这样一天天地过去，我该怎么办~~，时间对于一个女生是最重要的法宝。可是，我的生活呢？我越来越累了，我想今晚不要休息，让自己痛快地累上一阵子。没次不开心就只能这样沉沦，我的目的呢，我的未来呢，我的现在到底还有什么价值。年轻的心就这样这么轻易地说要放弃，放弃现在的人，还想拥有怎样的未来呢？

    想想家人多么地辛苦，想想家人多么地希望自己可以强一点。我自己呢？还想单个女强人，强人，我那么感性的思想，咳，有的时候啊，我好想自己能一直地笑下去，可事实证明，我还是很畏惧一切发生的和没发生的一切。等待着不幸降临自己的头上。哭，很爱哭，哭着对自己说我在给自己更多的勇气，让自己成长起来。可是，实际上，我得到的东西在我的手中总是如此的短暂，有闪光的时候，我也没来得及怎样地去珍惜它。

       青春已经流失了好多，每个从我生命中经过的人。在我的脑子里留下了深深的印象，我从一个渺小的自己到现在，我的人生就要再次发生逆转。到底怎样子叫累，我累了，只会一声不吭地，睡不着，心神不凝地在自己的世界里不断地去衡量自己的得失，自己和别人。我往往了解到自己的比别人多的多。我不了解周围的朋友，我把他们想得很好，然而呢，有几个是真心地对自己好呢，这个世界本来就这样啊，如果，对大家好，大家同样地对你很好。那样同样会很累，同样也会给这个世界带来负面的影响。

      前阵子，真的很黑色的3月份。我发现自己很受挫，很打击自己的。我开始很清醒地去面对现实的时候，虽然，很残忍，但是也让我找到了应该属于我的状态。我就可以很平淡地不再伤心，开始，有一段时间，心变的特别的冷淡。不爱理睬人，生活变得毫无颜色。真的很另人担心，我呀就这样，总是让人担心，让家人操心，让朋友们担心。就是很不懂得就自己好的人，咳，我呀，要让自己的生活变得紧凑点。加油！加油~~

      在学校，在家，在我有心事的时候，都不能好好地睡觉。我真的不想回去好好的休息，我想今晚，几在电脑面前呆着。不去多想，她还不知道我在外面，我答应她名8点和她一快去。今晚，就是死撑着不睡觉，然后，明天，一大清早地赶回学校在出来。我呢有也不知道时间够不够，就这样说了，要是她知道我这样子，肯定大吃一惊。

      真的有时候，人的身体能扛多少重荷，我不高兴，就不想哈好地对待自己，我呀，真是残忍。

      有一阵很常的日子，我一直在这样累地对待周围的朋友，朋友，很不了解我为什么要这样。说得很对，一个女生夜不归在网吧呆着，真是很堕落的表现。还有，整天忙东忙西的。什么事情也没做出来，还要被老师，同学骂上一两句，总之我真的。及其的没让人家满意过，虽说，认真负责，但是，衡量起来，自己呢！自己的收获又有多少，这真的经不起考量。学着去面对，是啊，我到底学到了多少。来上大学难道就只学到了更加狂野地不顾别人的想法，自己一个人肆无忌惮地踩破生活的规律。难道这就是我的作风，我的人生轨迹。不是，那又能怎样，遵守一切在学校好好的当个好学生，这我承认，这是我先前来兴才竟选班长时的演讲词，现在呢我所有的饿演讲词都不能兑现，而且，变本加利。我这样，只可能，让大家彻底地失望啊。该清醒醒了 呀，我这人呐，反映就这样，超慢！只有等到一切都发生了才反映过来，是怎么一回事。人人都说我很单纯，我只是也被这样的言论给套住罢了。我之前不肯承认这一点，我一向觉得自己的想法及其的丰富。可是呢，来到了大学，我开始觉得，自己对待现实，真的好单纯啊。我总是在不知觉单中被欺骗。而且，每个谎言，我不觉得它来的很离谱，我宁愿信其好的方面也不想是糟糕的事情发生在自己的身上，结果，让我不得不相信，摆在眼前的事实。是那么的深刻，遇到多了，也就不觉得很离奇~~~因为，真的很真实。真实的谎言，真实的想要得到，真实的欺骗，真实的利益关系。我只想暂时地退出这些纷乱的纠缠。好好的学习，面对更重要的事情，面对我心中的选择。知足```这是我的特性，很有满足感~~我觉得无须去奢望太多，没有必要。是你的逃也逃不掉，不是你的，就不要勉强地在一起。这样大家都可以很舒坦点。